abril 2023

 Se prende fuego todo, y yo estoy en calma. Pero de a ratos creo que me pasa algo con esto del 100% de inflación, el rumbo del mundo, y la sobredosis de información que me entra por ojos si no los cuido. Silencio. Los últimos dos días todo se sucede armonioso, como en un sueño. No hay ansiedad. Veo a mi amiga hoy al mediodía, va a mil, le sumo tres datos culinarios difíciles de recordar, me los repregunta tres veces, prometo mandarle un audio. Pasa un coreano caminando, ¿o soy yo la que pasa? Le sonrío, no se por qué, algo en nuestra conexión visual de 1 segundo me hizo sentir que éramos amigos en otra tierra que no es esta. Vuelvo en bici del centro, en la zona de la escuela nos hacen bajar y caminar, todos los ciclistas accedemos sin problema, nos divierte de golpe sentir que podemos ser una sociedad civilizada. Me cruzo al escritor cuyo libro me gustó mucho y que tiene un look peculiar en ese mismo momento que estoy sobre adaptada a la vida tribal. No le digo nada, ni a él ni a nadie últimamente, es algo que aprendí de mi último amante: a ser más reservada, con todo. Y algo que ya veía aprendiendo de mi marido: a hablar menos en general y a hablar menos de otras personas. ¿Me estaré finalmente convirtiendo en esa persona misteriosa y silenciosa que siempre supe era la mejor opción ser?

8:30 am - chinatown

 Llego de vivir 3 vidas al departamentito temporal. Me saco la remera aunque sea invierno, porque siempre hay humedad. Todo es caos en mi vida #2 de hoy pues desayunamos todos juntos antes de ir a la escuela. Me tiro bruma de lavanda en el rostro, la que hace Domi en la selva, me transporta a la calma. En mi vida #3 volví caminando sola 1km. En esas caminatas matutinas no me llevo nada más que las llaves, objeto medieval si lo hay. Tuve la correcta cantidad de abrigo para no tener frío ni calor, esto es un acierto que vale la pena celebrar. A estas tempranas horas el nuevo barrio está en ebullición. Me molesta un poco todo, pero por fuera se me ve tranquila, como un mar en calma. En los momento que surgía un pensamiento, lo abandonaba enseguida, habitando lo máximo que podía mi voluntad más profunda: ser nada, no pensar en nada. Meditación activa. Me quiero sentir de viaje aparece en mi mente, son vocablos que escapan a mi poder y se muestran. Quiero vacaciones pienso un miércoles a las 8 am, en la mitad de la semana, en medio de un mes en el que no me voy a ningún lado, mientras cruzo entre bocinas una calle transitada. Veo otro pensamiento: en esta época de mi vida no me puedo acomodar a mis amantes. Demasiada terapia me hace priorizar mi descanso. Recuerdo que en mi primera vida amanecí cansada, cocine huevos para agregarle a las luncheras, desarmé las bolsas de ropa que vienen limpias buscando un pantalón que mi hijo no encontraba y que finalmente estaba en su lugar. Pensé en volver a Bikram una vez a la semana, ir a chivar y gozar de lo bien que me siento luego de la práctica. Caminando de vuelta a la casa también pensé: que fiaca escribir. Pero al final lo disfruté.

páginas matutinas vol. I

 Me falta la meditación real. Aún no la empecé. ¿Será hoy? Anoche cuando me desperté pensé en ponerme a meditar y con mi poder arreglar todos los problemas, después me acordé que me acosté borracha y me reí y me volví a dormir.