mail de mi abuela

hhhhhhhoy jueves no puedo,dice" que viene terere a trabajar en el dormi????????? yo nçme vpy ahora a hacer un tramite al seguro de vida despues a la pelu, y despues a almorzar con Arturo a Azura ya te dje si querias venir a comer shushi con nosotros, alrededor de las l1111112.30 o 13 horas,no me gustaria dejar yoga porque me hizo bien pero todo depende de los tiempos.cualquier cosa llamame.Besitos Yo.-Pd.estoy sin los anteojos,se nota no? YO

osito

"Un viejo a la altura del semáforo pidiendo que lo lleven a alguna parte, un viejo necesitado como ese es lo que él necesita esta mañana."

María Teresa Andruetto, Cacería (cuentos)

O mágico

Beatriz Milhazes
O mágico
2001

nacer

cuando nació el tiempo se detuvo y había silencio. no, no había silencio. habían voces. la voz de la obstetra diciendo "miren, miren ahí sale". luego si, unos segundos de silencio. creo que todos los milagros ocurren en silencio. y entonces un llanto. un llanto que no estaba triste, sino reaccionando. y luego sí, escuché el llanto del padre. un llanto que no estaba triste, sino emocionado. lo apoyaron en mi pecho y dejó de llorar. me miraba. yo le ofrecí el pecho, pero no se prendió en ese momento porque estaba concentrado en mirarme a mi, a la cara, a los ojos. no lo podía creer, no podía pensar, ni sentir. solo le podía decir una y otra vez "hola hermoso, hola". no sé cuanto tiempo duró todo, pero va a ser eterno. me acalambré el brazo desde el hombro porque lo agarré de una forma extraña, la forma de la inexperiencia. se fue con el padre a darse un baño, me hizo feliz que lo lleve él a upa, me hizo feliz ver feliz al amor de mi vida. cuando salieron del cuarto yo me quedé con los médicos, que me estaban acomodando el cuerpo. me hundí en un pozo extraño, temblé, me sentí confundida y débil. aparecieron entonces los olores: a la sangre, a los desechos del cuerpo, a metal. no me sentía bien, no me sentía nada bien, y curiosamente lo que más me dolía era el calambre del hombro. estaba mal. hasta que trajeron a mi hijo en su cunita transparente, envuelto en una manta, con un gorrito blanco. ni bien lo vi toda molestia pasó a un segundo plano. toda preocupación desapareció. no podía dejar de mirarlo ni un minuto. no pude dormir en toda la noche, literalmente no podía dejar de mirarlo. si dormitaba un rato me despertaba como una fiera asustada y lo buscaba con desesperación. no quería cerrar los ojos, quería dormirme abrazándolo, pero me dijeron que no, que estaba muy cansada, que era peligroso, que se me podía caer. yo no quería que se me caiga. dormimos la siesta juntos a la mañana, con almohadones a nuestro alrededor, como nubes blancas. y no se me cayó.

Mi dragón

Simón nació el 15 de Julio. Y desde entonces todo es mágico.
Hasta su número de DNI es mágico. Posta.
Siento que siempre fuimos padres. Nos resulta natural toda esta potencialidad de amor y felicidad en su extremo último.
El tiempo disminuyó su velocidad, todo pasa más lento y suave. Cada momento es infinito y cada sensación lo abarca todo. Los proyectos avanzan y mi cuerpo vuelve a reconstruirse, lento, todo lento y hermoso.
Ahora mismo Simón duerme sobre el escritorio, a mi lado. Simón sueña (seguro sueña con tetas que vienen y van, razón para reír y llorar dormido). Y hace los ruiditos más divinos del continente.
No me gustaban demasiado los bebés, pero eso era antes, y porque no entendía que vienen de otra galaxia.
Mi hijo me parece el más hermoso del universo, obvio.

sueños, de amigos

cla: Soñe q uno medio chino me hacia unos masajes espectaculares y q sofi cumplia años (como siempre) y q yo me olvidaba de comprarle un regalo
Entonces vicky (la amiga de sofi) me dice q la llame y le diga de los masajes para disimular... ?
Estabamos todos (todos) en villa gesell (no se q doble letra tiene)
Y yo me preguntaba xq vicky se ubicaba tan bien en villa gesell

milio: Yo creo que esa chica Sofi esta muy comodamente instalada en tu inconsciente,  de hecho hasta tiene en la mano una taza de te (Twinings, Lady Gray) que sostiene alzando su meñique en el aire

barbie: jajajaja vicky no es gessel material

cla: Es q me fui a dormir pensando en simón, y una cosa es medio la otra.
La parte y el todo

milio: Villa Gesell parece sofisticado debido a la doble vocal

ire: Pensé que te habías ido a dormir pensando en Hegel jaja

cla: Jajaja en realidad me fui a dormir pensando q simon no debería nacer cuando yo este rindiendo

puntos de comparación

lo más parecido que tengo a un hijo son las gatas

cielo gris oscuro
tapado de nubes que se superponen
lo que se llama encapotado
amo.
rayos sin truenos
la calma que anuncia la tormenta
Simón se mueve cada día más
las plantas esperan el milagro
tranquilas
primero pongo música de medio oriente
con toques electrónicos
luego llegan los truenos
como diciendo acá estoy
como Simón
acá vengo
todo esto es cada día un poco más real
y confieso
que empiezo
por primera vez en meses
a sentir esa
ansiedad
llueve.

Espero para que Claude me conteste que tengo que salir corriendo pero que es obvio que no voy a salir corriendo y lo que sigue es darme la cabeza contra la pared hasta que no me quede cabeza.

No es amor, Patricia Kolesnicov

Prendió el quemador de incienso y se alegró de que lo hizo una vez que R. ya había salido a trabajar. -Él siempre le pide que no lo prenda cuando está presente, no soporta tanto humo ritual. Ella no lo hace a propósito, simplemente se olvida, poseída por un deseo de santuario que la desborda. Él no entiende como ella puede ignorar su pedido tan seguido, ella no entiende muchas cosas, como porqué siempre le pregunta donde está algo antes de siquiera mirar a su alrededor. Pero estas cosas son parte del acuerdo común de convivencia: No pretender entender al otro todo el tiempo, no exigirle todo todo el tiempo y dejar pasar las cosas sin importancia.- Los neuróticos deben sufrir mucho pensó.

estamos estudiando astrología

el viejo oveja

El 130 está lleno de gente, pero el embarazo me regala un asiento. Aquí me quedo: de un lado un joven canchero, del otro la multitud, que te pisa y te toca. Es abril, fines de abril, ya no debería hacer este calor. Me empieza a molestar todo, que me rocen el hombro, las adolescentes sacándole el cuero a una que no está presente, la falta de aire aunque esten todas las ventanas abiertas. Dejo el libro, voy a cerrar los ojos y meditar. Medito. Siento tranquilidad, pero también siento algo, como una ramita en el medio de la espalda. Pruebo acomodarme pero sigue ahí, justo entre mis omóplatos. Temo lo peor y es cierto: son los dedos del hombre de atrás, que no solo se agarra con una mano de la manija que corona el asiento sino que pasa la otra por debajo de ella tomandose de mi respaldo. Es obvio que está tocando mi respaldo, tiene los dedos sobre la parte acolchada, parte originalmente destinada a mi comodidad. Mía, no suya. Me doy vuelta y lo miro, oh quién osa ?! Está dormido, o está tambaleando la cabeza con ojos cerrados, está en un lugar lejano. Lo miro un poco más: es un trabajador mayor, casi un viejo completo, vestido humildemente, cargando un cansancio infinito. Vuelvo a mi meditación, no se me ocurriría despertarlo, no por unos dedos. Me corro hacia adelante pero el relax me devuelve contra el respaldo. Los dedos se movieron, ya no están en el centro sino a la derecha de mi espalda. No puede estar profundamente dormido si modifica el agarre. Le digo, pero no lo hago solo lo pienso, pienso que es imposible que no entienda, que no está bien, no está nada bien que toque mi asiento, mi respaldo y al mismo tiempo mi espalda. Pienso que ni debería tener que decirselo, yo nunca estaría molestando a otro sin darme cuenta. Creo. Solo me imagino diciendo todo esto de mal modo, casi enojada, en mi mente él no me responde. Siento devuelta los dedos, es inevitable, insoportable, me doy vuelta otra vez, pero el viejo sigue en estado de conciencia paralelo, a veces se le abren los ojos y es una oveja. Es un hombre oveja. Vuelvo la cabeza y cruzo miradas con el de al lado, siento que entiende todo, pero esto es poco probable. Sigo meditando y Dios se presenta: el canchero de al lado mío se baja, no solo me paso al lado de la ventana, perdiendo así el roce constante del colectivo lleno, sino que también huyo del hombre oveja.  Entro en una profunda meditación, a pesar del calor logro ser feliz. Hasta que. Minutos más tarde, que yo sentí como horas, siento. Siento falanges en mi espalda, no me quiero apoyar, no puede ser real. Pero lo es, en mi lado derecho siento, nuevamente,  la presencia de un otro en mi respaldo. Me doy vuelta creyendo real lo imposible, ¡el hombre oveja está nuevamente atrás mío! A él también se le presentó la oportunidad y se cambió. Muevo el tronco hacia adelante sospechando lo peor: me quiere tocar. Me reto a mi misma, es un pobre viejo oveja, no puede con su vida. De pronto siento las falanges tomarse del asiento en la parte derecha más baja de mi espalda, ¡no puede ser! Me doy vuelta y el viejo oveja ya se había parado, va a bajarse. No te quiso tocar salame, se agarró para tomar impulso para pararse, pero de pronto veo algo de lobo en su mirada, aunque jamás se dirigió a mi con los ojos. Veo algo que me incomoda. Se baja y automáticamente me vuelvo a sentir cómoda.  Agradezco su ausencia.  

Sentí envidia y pedí a Dios que se muriera, pero no se murió.


Fogwill, Muchacha Punk.

Llegan los Incas. Con su olor a ropa no lavada pero húmeda. Con su piel exudando trabajo. Sacan el inodoro del baño, del único baño de la casa. Y yo me veo destinada a hacer pis en la rejilla de la terraza durante el resto del día (hoy tendré que usar paraguas). Así arrancan las mañanas hace casi una semana. El misterio de la mentira sin sentido, ¿por qué nos dicen 3 días si van a tardar 6? Una taza de arroz integral cocido, con 1/4 de leche de almendras, una pera roja en pedacitos, 5 nueces partidas, una cucharada de pasas de uva, un poco de canela y miel. Fuego lento con difusor. Porridge de día de lluvia y un té rojo con granos de café. Al fin llueve, hace 4 días que espero el milagro. Mañana es feriado, hoy bien podría hacer algo, algo más que escribir las obras de teatro y jugar al candy crush. Algo más que meditar e ir al gimnasio. Algo más que trabajar un rato y tirarme con los gatos. O no. La verdad que mis días de verano son ideales. Excepto cuando los Incas me sacan el inodoro. 

Aquel que yo alimento

Café con leche de cereal, y Josefa siguiendome por toda la casa. Fanática de mi- le digo apretando un poco los dientes mientras agarro sus orejas, porque es realmente imposible soportar tanta suavidad.
El sábado una amiga me dijo, entre mito y realidad, como siempre es todo, que le pasaban muchas cosas con esto de que yo iba a tener un hijo. Pero lo que más le pegaba era que yo tenía de pronto algo más importante. Algo que no se puede compartir en una fiesta. Cuento esto porque a mi me pegó de la misma forma la noticia de mi embarazo, luego de la alegría y la emoción por supuesto. Yo era su compañera, y ella la mía. El resto de las chicas del grupo también, claro, no es que éramos especiales o más amigas. Pero en lo que respecta a joder, teníamos la misma falta de principios. Estábamos juntas el día que se inició Lapa. La primera de una de esas tantas noches en las que yo sentía que era mi cumpleaños. ¿Que loco que La Noche sea femenina, no? Estábamos juntas en todas. En una pepa de verano por la tarde, en una noche funk, en un viaje cósmico, en una tarde al pedo, un departamento que se re ponía aunque fuéramos 5 y hasta en la inolvidable noche del tequila. En esa época éramos trash y oscuras diosas cancheras, aunque en el momento no veíamos todos los adjetivos. El sábado le expliqué algo a mi amiga que si sabía, pero que no sabía que podía poner en palabras: era la única forma. Yo soy agua y los límites se me definen desde afuera. Realmente miro hacia atrás y no me imagino como hubiese podido bajarme de ese bote, salido de ese huracán. No sé si para los demás sería una tarea tan difícil como lo era para mi. Quizás mi problema era que siempre tomaba el timón, o que nunca me quise bajar. Estaba dejando a mi amor en la costa y no podía quedarme cuando intentaba volver. Hasta el punto en el que no quería volver, para no tener que sufrir al partir nuevamente. Admito que había cierta desesperación, yo sin intensidad no me divierto, pero la disfrutaba. Por suerte sé y siento que todo fue como tenía que ser. El tan esperado límite llegó en forma de amor puro, en forma de un hijo que crece en mi interior, una persona que al día de la fecha tiene el tamaño de un tomate grande. Aunque no lo conozco ya lo empiezo a cuidar. Al principio era más bien "no perjudicarlo" -me da risa- ahora es cuidarlo. Al principio eran las cosas que ya no podía hacer, y lloraba y era feliz al mismo tiempo. ¿Cuando no? Ahora es alegría pura, ganas de sentir como se mueve, delirar con el universo y con el poder de la creación. Hoy siento que todo lo bueno que hago es multiplicado por dos.

Estar enamorado en pareja es ser la persona favorita de otro en el mundo. Y de golpe me doy cuenta que ser madre va a significar (por lo menos por un tiempo, por lo menos los primeros años) ser también la persona favorita de mi hijo. Y ya soy de por si la persona favorita de una de mis gatas. ¿Saben la cantidad de amor que se siente todo eso? Yo no sabía.

CH: but of course... you guys are used to doing LSD in a mountain and drowning in a venezuelan river. those kind of people don't get married. you are the only ones i know that got married and that i think like "yeah, makes sense"

EU: :)

voy a dibujar como me siento

lista para volver

Pero justo recién le puse la pipeta a las gatas y tengo que ver que no se chupen la droga y se mueran como casi pasa la otra vez. Así que arranco más tarde.