Y bueno, ya que estamos, revisemos que tiene de interesante:
- Bolsito con make up
- Ropa
- Consolador
- Caramelos
Sip. Definitivamente amo ser su amiga.
vendredi, mars 30, 2007
mardi, mars 27, 2007
with eyes wide open
Era domingo. Estaba en mi crisis existencial y me desperté, luego de una de esas noches que mejor olvidar, a las 10 am en la cama de un amigo con un dolor infernal en el ojo derecho. Me puse su ropa, y lo obligue a que me lleve a la guardia del Otamendi. Tenía un principio de úlcera, corroída la cornea. ¿de que? ¿porque? ¿como? nadie supo explicarme con claridad, son cosas que pasan. Me vi obligada a calmarme, con el parche en el ojo y la ayuda extra de algún que otro lexotanil. Dani me dijo que estaba bueno usar esto que aconteció para entrar en la post crisis, ya que iba a ver las cosas diferentes cuando me saquen el parche. 24 horas mas tarde casi que me lo creo. Es más, me emociono al re-descubrir el llavero del ojo que me regaló la mamá de Diego. Pero 72 horas mas tarde, cuando mi ojo empezaba a recuperar su forma, Lu me contagió su conjuntivitis. En la guardia del Otamendi me dicen que es un cuadro muy normal, ya que mi ojo al estar lastimado esta suceptible a que blablabla . Si si, muy normal. Re-descubro el llavero con miles de ojos que me regaló mi abuela. ¿Señales? NO, claro que no. De hecho que llega el chico que me gusta el jueves y yo con mi querido ojo deforme. Bueno vaya y pase, me hago baños de té etc y listo ¿no? NOOOOO. Una semana más tarde descubro que mi ojo sano esta rojo y el rojo sano. Dicen los de le guardia del Otamendi (a esta altura ya tenemos toda la confianza) que es muy normal también que se contagie el otro ojo. Encuentro la pulcera de ojitos que me regalo Julia la semana anterior. JOYAAAAA, 7 días mas con antibióticos y deformidad, y yo conociendo a alguien. Alguien a quien le contagié mi conjuntivitis, justo cuando se me fue, claro que tardó 5 días mas de lo esperado en irse. Dani me ragala un anillo con un ojo gigante que encontró en el piso del tren a Maderl y la guardia del hospital Alemán dice "Es probable que te vuelva a contagiar". Antes de ayer se me rompió el anillo del ojo. Y justo lo que se pierde, es el ojo del centro.
Yo ya nose que pensar.
Yo ya nose que pensar.
me divierto con poco I
eu - Hola, tienen 1 kilo de oro?
vendedor 1 (a vendedor 2) - 1 kilo de oro?
vendedor 2 - 1 kilo de oro ... no.
eu- bueno, gracias igual, ciao.
*
Librería en Las Heras y Bulnes
vendedor 1 (a vendedor 2) - 1 kilo de oro?
vendedor 2 - 1 kilo de oro ... no.
eu- bueno, gracias igual, ciao.
*
Librería en Las Heras y Bulnes
lundi, mars 26, 2007
samedi, mars 24, 2007
mercredi, mars 21, 2007
dimanche, mars 18, 2007
samedi, mars 17, 2007
mail de pou
si, sè que sos un ave, pero ahora para, y volà para aca porq te extranio linda
mucha pachamama (en pacha se mama ¿??¿?!) hoy vi a Lidia, pero estaba tan concentrada mirando una vidriera y to taan per taan apurada que en vez d saludarla, me creè una conversacion en mi mente con ella y bueno, anda bien anda bien, te cuento nomas haha te amo linda.
pou.
mucha pachamama (en pacha se mama ¿??¿?!) hoy vi a Lidia, pero estaba tan concentrada mirando una vidriera y to taan per taan apurada que en vez d saludarla, me creè una conversacion en mi mente con ella y bueno, anda bien anda bien, te cuento nomas haha te amo linda.
pou.
jeudi, mars 15, 2007
primeros días en Brasil
Lulu - Yo quiero un negro.
La dorada - Yo quiero un negro completo-completo, un negro napolitano!
Eu - Yo quiero un negro con un brazo. ( + gesto )
mercredi, mars 14, 2007
cocino, as usual, mi amado arroz yamani. le agrego la salsa de tomate que hice hace unos días y una mini berenjena blanca, para variar un poco mi menú orientaloide-yamanisense. me limpia. no es que este intoxicada de estupefacientes pero, un poco, como todos los del clan al que pertenezco, el de "pendejos malcriados revolucionarios". (divertido). igual, la limpieza es interior sobre todo, no voy a negar que estoy en una de esas épocas en las que no me pinta ni bañarme ni lavarme los dientes. claro que lo hago, evidente! pero bueno, en el fondo, la pura realidad es que no me pinta mucho la rutina básica del día a día-
vacaciones, ¿que se le va a hacer?-
subo con la comida, siento que tengo que escribir, pero no sé bien que-
solo puedo decir que esbocé momentos de perfección. si, perfectos, total y absolutamente. yo si creo en la perfección, y creo que fluyendo es inevitable. no sé aun si es particular o universal-
me quedo con un poco de ambos, porque puedo-
confirmadisimo: el tiempo no existe, y la presencia no sé aun-
y adivinen que... me quedo con un poco y un poco-
no como, porque esa caliente, creo que es la costumbre la que me hizo cocinar, realmente no tengo hambre. le falta sal, le pongo muy poca sal a la comida cuando la preparo. y si, a veces le pifio. pero no pienso bajar, no no-
no pienso bajar, ja-
ni tampoco comer para el caso. ¿a quien engaño? estoy tan llena de todo que no tengo hambre-
claro, es eso! de eso es de lo que quería escribir! que tema difícil de explicar. tengo tanto, pero tanto. a veces me olvido y me deprimo. si seré tonta. . . tengo todo lo que necesito. y un poco mas. pero "nunca es demasiado", lo digo siempre, hasta cuando no lo creo-
BTW, hoy si creo-
vacaciones, ¿que se le va a hacer?-
subo con la comida, siento que tengo que escribir, pero no sé bien que-
solo puedo decir que esbocé momentos de perfección. si, perfectos, total y absolutamente. yo si creo en la perfección, y creo que fluyendo es inevitable. no sé aun si es particular o universal-
me quedo con un poco de ambos, porque puedo-
confirmadisimo: el tiempo no existe, y la presencia no sé aun-
y adivinen que... me quedo con un poco y un poco-
no como, porque esa caliente, creo que es la costumbre la que me hizo cocinar, realmente no tengo hambre. le falta sal, le pongo muy poca sal a la comida cuando la preparo. y si, a veces le pifio. pero no pienso bajar, no no-
no pienso bajar, ja-
ni tampoco comer para el caso. ¿a quien engaño? estoy tan llena de todo que no tengo hambre-
claro, es eso! de eso es de lo que quería escribir! que tema difícil de explicar. tengo tanto, pero tanto. a veces me olvido y me deprimo. si seré tonta. . . tengo todo lo que necesito. y un poco mas. pero "nunca es demasiado", lo digo siempre, hasta cuando no lo creo-
BTW, hoy si creo-
mardi, mars 13, 2007
dream on III
...
- Tengo miedo, siento que no va a funcionar.
- Me busca, me huele, pero no me localiza.
- Sigue corriendo y gritando por la playa.
- Se fue, funciono.
- La iglesia ahora es un "parque-shopping".
- Estoy con Fede Nieto.
- Nos encontramos con Madonna, Steven Tyler y Mick Jagger.
- Están grabando un tema conocido para una peli.
- Me da cosa pero igual entro al estudio con Fede.
- Fede esta fumando.
[ The End ]
- Tengo miedo, siento que no va a funcionar.
- Me busca, me huele, pero no me localiza.
- Sigue corriendo y gritando por la playa.
- Se fue, funciono.
- La iglesia ahora es un "parque-shopping".
- Estoy con Fede Nieto.
- Nos encontramos con Madonna, Steven Tyler y Mick Jagger.
- Están grabando un tema conocido para una peli.
- Me da cosa pero igual entro al estudio con Fede.
- Fede esta fumando.
[ The End ]
confesiones de baño V
obligo a mis gatas a que me acompañen a ducharme.
adoro salir de la ducha y verlas ahi sentaditas
en la alfombra tuquesa, que hace juego con sus ojos,
mirandome como diciendo
"¿y? ¿ya esta?"
adoro salir de la ducha y verlas ahi sentaditas
en la alfombra tuquesa, que hace juego con sus ojos,
mirandome como diciendo
"¿y? ¿ya esta?"
mardi, mars 06, 2007
Teoría del chongueo
(autores espirituales: Xaví y Amapola)
La definición.
Es indefinible en simples palabras, pero se puede intentar deconstruir el término.
- "chongo" nos remonta más comúnmente a las palabras "cachondo" "pongo" "choto".
- "chongo" no es ni con quien uno sale, ni un novio, ni un amante, ni un taxi-boy, ni un amigo
- "chongo" puede ser definido vulgarmente como "sex toy"
La alegoría mas cercana encontrada para explicar como funciona un "chongo" es la del "lente de contacto": claramente el chongo es descartable. Dependiendo en la calidad del chongo va mejor o peor la cosa (léase: ve uno mejor o peor las cosas) y puede durar tanto un uso, una semana de uso o hasta tres meses de uso, también dependiendo de la calidad de la mercancía y cuanto se invierta. Ah, y si, claro que los chongos se usan.
Derechos y obligaciones
Lo principal a tener en cuenta es que o "uno tiene chongo" o "uno es un chongo" [*1]( que no es lo mismo que "ser chongo"![*2]). Aquí se va a trabajar principalmente sobre el primer caso.
Lo básico que se debe saber al adquirir un chongo es que uno tiene total supremacía sobre el mismo. El chongo nunca esta en derecho de reclamar nada fuera de lo que rigen las reglas básicas del juego sexual (las cuales están mas allá de nosotros mismos inclusive, pero pueden ser manipuladas si se posee la astucia necesaria). Al tener supremacía, esta uno en su derecho de llamar al chongo siempre que tenga ganas y de ni siquiera aparecer/atenderle el teléfono cuando no le pinta. Aclarado este tema, pasamos al segundo punto, al chongo no se lo quiere, no se lo extraña, no se lo llama para ver como anda, no se sale a la calle con él, ni a comer, ni al cine. En la medida de lo posible no se lo presenta en público, y al hablar con sus amigos de él (si es que acaso se lo menciona) no se usa llamarlo por el nombre, puede uno referirse a él como "mi chongo" o "un chongo" (si es que se tiene mas de uno).
Por supuesto que el numero de chongos que puede uno tener simultaneamente es limitado.
(Sobredosis : no es grave siempre y cuando se utilice la debida protección. Probablemente la reacción del cuerpo sea un inusual desgano de frecuentar los chongos y un aburrimiento extremo.)
El trato con el chongo
Puede darse el caso de que uno no se banque el chongo. No se preocupe, es normal. Por otro lado, también puede pasar que el chongo sienta algún tipo de interés mas allá del sexual por uno, para evitar cualquier confusión hay que abstenerse (dado el caso que le interese a uno saber) de preguntarle cualquier cosa que involucre sus sentimientos:
- ni como estuvo su día
- ni como anda
- ni si tuvo mascotas
- ni acerca de su vida sentimental pasada. (menos que menos)
Pero si puede preguntar uno como esta compuesta su familia, ya que este tipo de información nos remite a lugares mas convenientes a los cuales llevar la conversación: su estilo de vida, ubicación de vivienda, comodidades, etc. Este tipo de averiguaciones solo son de gran utilidad para uno (recuerden esto es lo mas selfish que van a leer en la materia "relaciones").
El chongo ideal
Es totalmente normal que no nos importe en lo mas mínimo lo que el chongo tiene para decir ya que el chongo ideal
- vive solo
- viene rodado (preferiblemente auto, pero moto también se acepta ya que lo hace al chongo más chongo)
- no opina
- no demanda
- no piensa en voz alta
- se va solito sin que lo echen
- y en la medida de lo posible casi no habla [*3]
Contraindicaciones: la chongo-dependencia
El chonguear no es recomendado para personas con tendencia a emocionarse fácilmente, o "de buen corazón". Suelen elevar a su chongo al status de figura paterna, encariñarse, o incluso confundir el chongueo con amor. Todas situaciones que hacen que se pierda por completo la esencia misma del chongueo [*4]. "El chongo deviene adiccción perdiendo así lo divertido del chongueo", diría mi letrado amigo Xaví.
Últimas tendencias
Parece ser que lo mas top es tener un "chongo delivery": capaz de ir a domicilio a cualquier hora. Por lo general estos chongos vienen con vida poco intensa a nivel académico/laboral y con poco interés o poca fe en su progreso personal, lo cual lo hace estar disponible 24/7. También pueden incluir un continuo estado de crisis personal/indecisión de que hacer con sus días.
Lo mas pro es cazar chongos haciendo que ellos lo busquen a uno: simplemente se anota su número telefónico en un papel y se hace entrega del papel al futuro chongo elegido, acto seguido: retirarse. El otro llama a veces sin saber que se esta metiendo en un maquiavélico juego de ninfómanos sin alma. Y en el mejor de los casos lo sabe y colabora sin problema, siendo un poco más feliz por haber sido invitado a participar de tan entretenido juego.
Ah, y ya que esta teoría no podría haber sido elaborada sin la colaboración de mi galera querida, un mensaje personal: Diego, feliz cumpleaños. (No, no es un chongo. No se sabe la fecha de cumpleaños de un chongo gente!).
-.-.-.-.-.-.-
NOTAS:
*1 . Nadie dijo que no es divertido ser un chongo.
*2 . Ser chongo es estar bueno/hot/on fire/sexy
*3 . Claramente va a tener que responder el portero eléctrico/teléfono/etc
*4. Dado el caso, deja de ser chongueo, y se pasa a referirse a la situación con palabras como "salir con x", "estoy con x", etc.
La definición.
Es indefinible en simples palabras, pero se puede intentar deconstruir el término.
- "chongo" nos remonta más comúnmente a las palabras "cachondo" "pongo" "choto".
- "chongo" no es ni con quien uno sale, ni un novio, ni un amante, ni un taxi-boy, ni un amigo
- "chongo" puede ser definido vulgarmente como "sex toy"
La alegoría mas cercana encontrada para explicar como funciona un "chongo" es la del "lente de contacto": claramente el chongo es descartable. Dependiendo en la calidad del chongo va mejor o peor la cosa (léase: ve uno mejor o peor las cosas) y puede durar tanto un uso, una semana de uso o hasta tres meses de uso, también dependiendo de la calidad de la mercancía y cuanto se invierta. Ah, y si, claro que los chongos se usan.
Derechos y obligaciones
Lo principal a tener en cuenta es que o "uno tiene chongo" o "uno es un chongo" [*1]( que no es lo mismo que "ser chongo"![*2]). Aquí se va a trabajar principalmente sobre el primer caso.
Lo básico que se debe saber al adquirir un chongo es que uno tiene total supremacía sobre el mismo. El chongo nunca esta en derecho de reclamar nada fuera de lo que rigen las reglas básicas del juego sexual (las cuales están mas allá de nosotros mismos inclusive, pero pueden ser manipuladas si se posee la astucia necesaria). Al tener supremacía, esta uno en su derecho de llamar al chongo siempre que tenga ganas y de ni siquiera aparecer/atenderle el teléfono cuando no le pinta. Aclarado este tema, pasamos al segundo punto, al chongo no se lo quiere, no se lo extraña, no se lo llama para ver como anda, no se sale a la calle con él, ni a comer, ni al cine. En la medida de lo posible no se lo presenta en público, y al hablar con sus amigos de él (si es que acaso se lo menciona) no se usa llamarlo por el nombre, puede uno referirse a él como "mi chongo" o "un chongo" (si es que se tiene mas de uno).
Por supuesto que el numero de chongos que puede uno tener simultaneamente es limitado.
(Sobredosis : no es grave siempre y cuando se utilice la debida protección. Probablemente la reacción del cuerpo sea un inusual desgano de frecuentar los chongos y un aburrimiento extremo.)
El trato con el chongo
Puede darse el caso de que uno no se banque el chongo. No se preocupe, es normal. Por otro lado, también puede pasar que el chongo sienta algún tipo de interés mas allá del sexual por uno, para evitar cualquier confusión hay que abstenerse (dado el caso que le interese a uno saber) de preguntarle cualquier cosa que involucre sus sentimientos:
- ni como estuvo su día
- ni como anda
- ni si tuvo mascotas
- ni acerca de su vida sentimental pasada. (menos que menos)
Pero si puede preguntar uno como esta compuesta su familia, ya que este tipo de información nos remite a lugares mas convenientes a los cuales llevar la conversación: su estilo de vida, ubicación de vivienda, comodidades, etc. Este tipo de averiguaciones solo son de gran utilidad para uno (recuerden esto es lo mas selfish que van a leer en la materia "relaciones").
El chongo ideal
Es totalmente normal que no nos importe en lo mas mínimo lo que el chongo tiene para decir ya que el chongo ideal
- vive solo
- viene rodado (preferiblemente auto, pero moto también se acepta ya que lo hace al chongo más chongo)
- no opina
- no demanda
- no piensa en voz alta
- se va solito sin que lo echen
- y en la medida de lo posible casi no habla [*3]
Contraindicaciones: la chongo-dependencia
El chonguear no es recomendado para personas con tendencia a emocionarse fácilmente, o "de buen corazón". Suelen elevar a su chongo al status de figura paterna, encariñarse, o incluso confundir el chongueo con amor. Todas situaciones que hacen que se pierda por completo la esencia misma del chongueo [*4]. "El chongo deviene adiccción perdiendo así lo divertido del chongueo", diría mi letrado amigo Xaví.
Últimas tendencias
Parece ser que lo mas top es tener un "chongo delivery": capaz de ir a domicilio a cualquier hora. Por lo general estos chongos vienen con vida poco intensa a nivel académico/laboral y con poco interés o poca fe en su progreso personal, lo cual lo hace estar disponible 24/7. También pueden incluir un continuo estado de crisis personal/indecisión de que hacer con sus días.
Lo mas pro es cazar chongos haciendo que ellos lo busquen a uno: simplemente se anota su número telefónico en un papel y se hace entrega del papel al futuro chongo elegido, acto seguido: retirarse. El otro llama a veces sin saber que se esta metiendo en un maquiavélico juego de ninfómanos sin alma. Y en el mejor de los casos lo sabe y colabora sin problema, siendo un poco más feliz por haber sido invitado a participar de tan entretenido juego.
Ah, y ya que esta teoría no podría haber sido elaborada sin la colaboración de mi galera querida, un mensaje personal: Diego, feliz cumpleaños. (No, no es un chongo. No se sabe la fecha de cumpleaños de un chongo gente!).
-.-.-.-.-.-.-
NOTAS:
*1 . Nadie dijo que no es divertido ser un chongo.
*2 . Ser chongo es estar bueno/hot/on fire/sexy
*3 . Claramente va a tener que responder el portero eléctrico/teléfono/etc
*4. Dado el caso, deja de ser chongueo, y se pasa a referirse a la situación con palabras como "salir con x", "estoy con x", etc.
samedi, mars 03, 2007
for reasons unknown
fiesta de cumple + estreno de ambiente nuevo + compass. llegar tirar la ropa por ahí y sentarnos en el piso al lado de la heladera a terminar las sobras de empanadas y dips. y a tomar toda el agua posible para evitar todo tipo de resaca. ni se como llegamos a la cama. me despierto con Dani fallecida a mi lado, fallecida eu también. sed. insoportable sed. la casa es digna de 24 hour party people. pero no nos molesta en lo más mínimo. toda la ropa en el piso. bajo a la cocina rebalsante de vasos a buscar agua/ jugo/ té. el corpiño y la remera están en el living. hay olor a rock and roll biodegradable, osea restos de caipiriñas y tragos con coco. también hay olor a colillas de cigarrilo. caos. caos silencioso. los veo y me río sola. ahí acomodaditos. donde sea que estamos, es un deber que haya limones.
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