de todos los silencios el mismo

silencio, eso es mejor- pensé el lunes, y se repitió toda la semana, ninguna música, ninguna idea, no quiero oír más nada que el presente (simple, no compuesto). Bastante ruido había... no me dejaba dormir... por una vez que tengo la opción... y si, silencio. En el laboratorio, en el colectivo, en la calle. 11:05 am: de pronto sentí una paz, como si lo único que me hacía falta era que alguien concordara con lo que yo creía. En este caso mi psicólogo, y siendo lo que yo digo referente a mi, a mi y solo a mi. EGO. Como si no hubieran problemas lo suficientemente graves en el mundo, yo sumamente angustiada y fuera de eje. Pascua Lama, papeleras, muertos de hambre, indigencia, chau amazonas y yo llorando, por mi. Desganada, hace como 6 días que no voy a yoga, pero que grave che, y al mismo tiempo que terriblemente incontrolable. Nota al pie: "quiero cancelar la teoría del psicoanálisis". Post-reincidencia en los síntomas de la abstinencia, intento silenciar las voces en mi cabeza once again, callen a todas esas sofías locas que me gritan y me ponen nerviosa tratando de llevar todas y cada una de mis potencialidades a acto al mismo tiempo. Silencio. No me sirve fumarme hasta la última neurona, mejor sacar a cogidas la angustia, ya que es el mejor de los síntomas: cachonda 24/7.